На сайте Управы района Очаково-Матвеевское размещена статья педагога-психолога детского сада № 1023 Кокуновой Светланы Васильевны «Мы и наши дети».
Все чаще и чаще к психологу обращаются родители, которые не знают, что делать, если ребенок дерется, грубит, капризничает, закатывает истерики или отказывается подчиняться простым требованиям родителей.
Многие родители совершают ошибки, воспитывая своих детей, не потому, что не любят их, просто они не знают, как делать это лучше. И хотя самое важное в воспитании – любить детей и отдавать им время и силы, однако, это еще не всё.
Многие папы и мамы не хотят повышать голос и наказывать своих детей, но они не видят другой альтернативы. А так как беседы и разговоры с ребенком не приводят ни к чему, то родители видят выход лишь в наказании и угрозах. Если же родители кричат на ребенка, это только притупляет его способность слушать. Чтобы ваш ребенок захотел с вами говорить, необходимо научиться слушать его.
В жизни, чтобы быть успешным необходимо владеть искусством общения. Ребенок же учится этому искусству, когда выслушивает родителей, а родители слушают его. Часто мы задаем слишком много вопросов и даём множество непрошенных советов как справиться с проблемой, критично обсуждаем методы, с помощью которых ребенок пытался решить её сам. И этим мы только отталкиваем своего ребенка. Ему кажется, что мы его критикуем и не верим в его способности самостоятельно решать свои проблемы.
Нужно научиться давать детям достаточно много свободы и сохранять контроль. Воспитание, основанное на вседозволенности, не дает детям родительского контроля, если ребенку позволяют испытывать сильные негативные чувства и истерики для достижения своих целей, он быстро берет своих родителей под контроль. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. Если ребенок управляет родителями, то он сам становится неуправляемым.
По ходу взросления непослушание приобретает все более сложные формы, а значимость родителей в глазах ребенка снижается. Позволяя ребенку говорить «нет», мы даем ему право свободно выражать свои чувства, но это не значит, что всё будет именно так, как он хочет. Здесь главное, что желания и чувства ребенка будут услышаны, а это ведет к сотрудничеству. Привести свои желания в согласие с желаниями старших – совсем не то же самое, что отказаться и подавить их, подчиняясь воле родителей, что в итоге ведет к покорности и ломает волю ребенка. Обычно, когда дети не хотят идти на сотрудничество, им часто нужно вовсе не то, о чем они просят или что они так яростно отрицают. Им нужно, чтобы их понимали и любили, им нужно, чтобы их просто обняли и поцеловали. За сопротивлением ребенка всегда кроется потребность, чтобы его слышали, видели, любили и опекали.
Если вы хвалите ребенка за хорошее поведение, он начинает чаще вести себя соответствующим образом. Наказывая, вы уделяете слишком много внимания плохому поведению, сосредоточиваясь на плохом, хорошее не получает возможности проявиться и выразиться. Старайтесь не пропустить моменты, когда ребенок делает что-то хорошее, и хвалите его. Одним из основных положений теории научения является то, что последствия поведения определяют вероятность его повторения, и повторяется именно то поведение, которое вознаграждается и поощряется.
Если же вы проявляете агрессию, чтобы восстановить контроль над ребенком, то это укрепляет склонность малыша драться и вести себя агрессивно. И в дальнейшем, он автоматически дает выход гневу посредством либо прямой, либо скрытой агрессии.
Дети учатся, подражая окружающим. Они становятся ответственными на примере ответственных родителей, трудолюбивыми, наблюдая, как трудятся папа и мама. В итоге, они поступают в жизни так, как поступали их родители.
Проблемы ребенка начинаются дома и необходимо решать их там же. Родители должны понять, что именно от них зависит, вырастут ли их дети сильными, уверенными в себе, способными к сотрудничеству и состраданию.
Если родители проявляют уважение к окружающим, постепенно учатся уважать других и дети. Если родители умеют вести себя спокойно и добродушно со скандалящим малышом, он тоже постепенно учится оставаться спокойным и добродушным.
Ребенок чувствует ваше настроение, переживания, слышит всё, что вы говорите, когда общаетесь по телефону или делитесь с другими своими переживаниями и заботами. Он верит и доверяет нам - взрослым. Старайтесь не критиковать при нём друг друга и близких ему людей, а также тех, кому вы доверяете его воспитание (воспитателей в детском саду, учителей и т.д.) и всегда придерживайтесь одной линии воспитания в семье, действуйте согласованно. Если позволять ребенку то, что не разрешает другой родитель, то страдает авторитет не только запрещающего, теряется уважение и к тому, кто позволяет нарушать эти запреты. Избалованный ребенок не тот, кому родители дают слишком много, а тот, кому они уступают, чтобы избежать конфронтации.
Помните, что ребенок не научится сотрудничать, если всё всегда происходит так, как хочется ему. Он не разовьет в себе терпение и умение ждать осуществления своих желаний, если ему сразу предоставляется все, что он пожелает. Ребенок не научится быть упорным и сильным, если все дается слишком легко.
Все мы совершаем ошибки - это абсолютно нормально. Когда ребенок допускает ошибку, он не думает, что с ним что-то не в порядке, если взрослые не реагируют на это как на что-то недопустимое. Если дети видят, что их родители всегда извиняются за допущенный промах, то они и сами научатся отвечать за свои ошибки и взрослым не придется заставлять детей просить прощения, примером им будут поступки своих родителей.
Важно не стыдить и не наказывать за ошибки, а использовать: просьбу вместо приказа («Сделай, пожалуйста…»); поощрение вместо наказания, игнорирование во время негативного поведения, оставить одного в комнате на некоторое время.
Если ребенок сопротивляется вашей воле, необходимо сначала просто попросить его, затем если он не идет на контакт, выслушать и удовлетворить его потребности. Если это не приводит к решению проблемы, пообещать поощрение (прочитать сказку на ночь, поиграть вместе, порисовать, погулять и т.д.). Последнее средство – спокойно сказать, чего вы хотите: «Я хочу, чтобы ты…..», и твёрдо стоять на своем. Не надо объяснять, обвинять и угрожать, всё это только ослабит вашу позицию и покажет вашу неуверенность. Не стоит начинать общение с ребенком сразу с «последнего средства», иначе оно быстро утратит свою силу. Если сопротивление продолжается, выслушайте возражения, но снова повторите своё распоряжение. Если вы не будете давать воли эмоциям (гневу, недовольству или разочарованию), то вам будет легче сохранить спокойствие. Если вы не сумеете сдержать свои негативные чувства, нужно обязательно позднее извиниться, иначе ребенок будет считать, что не оправдал родительских ожиданий или оказался недостаточно хорошим. Заставляя считать себя плохим, невозможно воспитать в ребенке добрые качества.
Не забывайте «золотое правило» родителей: один раз показали недовольство или поправили своего ребенка, обязательно найдите за что можно три раза похвалить!
 |
Кокунова Светлана Васильевна, педагог-психолог ГБОУ детский сад № 1023 |
Похожие статьи:
Новости Очаково-Матвеевское → Детский лагерь в дни осенних каникул в районе Очаково-Матвеевское
Новости Очаково-Матвеевское → Стартовал первый этап «Миссии «Ёлка» - «Ёлка в каждый двор»!
Новости ЗАО → Школьные ярмарки 2013 года в Западном округе
Новости Очаково-Матвеевское → Открытие детского магазина «Кораблик» в ТЦ «Тук-Тук»
Новости Очаково-Матвеевское → III Международный детский турнир по мини-футболу «Кубок Очаково»